Недавно (а именно єдак с полгода тому назад) захотел я нафигачить полноценную книгу про похождения нашего всеми любимого олигафрена Малдара и его приёбачную компанию дегенератов. Канешна никакой книги я не написал. На то, кроме врожденного и не излечимого похуизма, есть ещё целій ряд причин, самой значимой из которых является "Компартия Пролитарибляцкого Идиотизма" (в просто-народье: КПИ) добросовесным членом которой является афтор. Но несмотря на это афтор напиздавал ряд очерков из которых в последствии должна была появится книга. Этот самый "ряд" был благопалучно засунут в самую далёкую жопу письменного стола и впоследствии почувствовал на себе всю тяжесть забитого хуя...
Пару дней назад, в результате неподдающимуся класической физике случая очерки вновь увидели божий свет.
Я буду выкладывать их здесь. Ясный насос что на афторские права мне похуй! Бери, дополняй, содавай новое.
Лично мне очень хочется почитать и поугарать с книги про Малдара но писать её мне просто - впадло...

***УТРО***

...Утро. Солнце уже выебалось из-за горизонта, и во всё горло посылало Луну ко всем мочеполовым органам.
Малдар встал - у него опять не встал, да и вообще на душе смиренно лежала куча гамна. В то время как Дядя Миша добросовестно спиздел его тачку Малдару надо было основательно подумать как ему теперь быть. Из всех вариантов передвижения в лидеры вырвалась топ 10:
10) скакать на Единороге
9) плыть на Русалке
8) рвать лепестки у Цветика-Семицветика (похуй шо хватает токо на 7 раз, зато - эффектно...)
7) лететь на Ковре-Самолёте (есть один минус - напостой с тобой будет летать какой то левый пацан: Волька)
6) скакать на Кентавре (минус - подумают что пидары...)
5) лететь на Пегасе
4) запряч двух свиней в велосипед (2 минуса - 1й:тяжело достать свиней.2й:могут подумать что ты слехка конченый)
3) хуярить на драконе
2) пиздавать на Коньке-Гарбунке (дохуя минусов, зато есть надежда что када нибудь он превратиться в прекрасного воронного коня!)
1) Пойти порытся на помойке, найти там лампу с джыном, и заставить его выполнять твои приказы!

Несмотря на то что вывод был очивиден, а именно - помойка=Джин, у малдара в глубине души всётаки билась одна фраза, от которой он бледнел, покрывался холодным потом и кристясь читал "Еже есы на нэбэсы, дык дай бабосы".
Фраза гласила - "Общественный Транспорт"! Метро, трамваи, автобусы, такси, маршрутки, рогатые тролейбусы и прегарочные водители - всё обрушилость на, и без того ёбнутое, сознание Малдара, и но в припадке эпилепсии обосрал пижаму...
Малдар шёл ва-банк:

- Алле! Алле! Таксо?
Проспект Пидарасов 7 дроб 3!
Ехать у ФаБаРа
Еслиб у мэнэ было лаве я б вам не звонил!
САМА ИДИ НАХУЙ - ПАДЛА!!!!

Делать было нечего. Итак через тридцать с хуем минут наш герой уже стоял на оснановке, в компании ещё примерно 15-20 залипших с просонья ебал...

...К Малдару повернися старичок лет эдак ста отроду и молвил:
- Кре-пись в-ну-чек, щ-ас бу-де-т как по-д Ст-али-н-гра-дом!..

И действильно - маршрутка уже выехала из-за поворота и медленно приближалась...
Чем ближе она подьезжала к остановке, тем больше росло напряжение на лицах людей! Глаза наливались кровью; в 2 с половиной раза усилилась выробатка слюны; артериальное давление скакнуло вверх, просто невьебенное количество адриналина выпущено в кровь: дабы все до единой мышцы были готовы к предстоящей схватке, а мозг был чист и работал как часы, генеря идеи и планы про то "как первым пробится к дверям маршрутки и зайти первым" или "как правильно толкать того пидара который тебя опередил" или "как правильно волать и какую при этом комбинацию матов использовть волая **ЭЙ! ПРОДИТЕ ВПЕРЁД! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ ЕШО МЕСТО!** " и т.д.
Пока каждый стороил свою стратегию захвата, машрутка подьезжала всё ближе и ближе...

За 100 метров уже послышался шансон...
За 75 метров водила полностью высунул жбан в боковое окно и что есть мочи горлал:
"ПЭРЭДАЁМ НА ПРОЕЗД, БЛЯТЬ!!!!!!"

...Водила ешо не успел в открывающеюсю дверь прорепэть главное крэдо своей жизни, как штурм начался!
- Я - ветеран! - горлал "сталинградский" дед - Дорогу ветерану!..
- Передаём на про....
- Ну пройдите. там же ешо есть место!..
- ..на проезд..
- Да куда пройти?! куда? уже некуда!..
- Мужщина, поокуратние можно!!..
- Передаём на проезд!...
- Я - герой труда!...
- Ну пройдите же вперёд!...
- Льготники есть?
- Ну куда вы руку суёте? У меня ж тут голава!
- Не толпимся, проходим дальше по салону!...
- Да куда вы прёте?! Места уже - нет!..
- Я - герой социалистического труда!
- ... ветеран ВОВ!...
-... чернобылец!..
-... бомж...
- КТО НЭ ПЭРЭДАЛ НА ПРОЕЗД?!!!

********пэрвая сцерия********

…- Блять, Малдар , купэ, блять, открывается в сторону а не как обычная дверь!
- Э.

После яросной схватки «Малдар – Купейная дверь», баран наконец вышел единым победителем. Чуствуя сзади восхищонные и полные респекта взгляды, Великий Cesarre
шагнул в побежённое купе… Его жбан репел под тажестью лавроваго венка, а взор Его был приподнят к богам… Нужно отдать им должное: Малдара они любили!
Зделав шаг Малдар получил оскорбление в голаву в виде примерно полутра килаграмм отменной блевотины. Ворошиловским стрелком окозалось тело, умело и со вкусом запакованное чьими то ласковыми руками, между свёрнутых матрасов на антресолях.

Пока Малдар приходил в себя, бубня что то про гордость, честь, достоинство и прочую не свойственную ему поебень, в рамках решения вопроса была оперативно вызвана вагоно-важаная (далее Баба Люда). Сначала из закрытого купе-обители Бабы Люды донеслось приветственное:

- Йбаные пидары!

Потом дверь открылась и в коридорчик высунулось пузо, которое по прошествии некоторого времени преобразовалось в саму Бабу Люду.
Лёгким натренированным движением одной руки, Баба Люда выхватила с антресоль бывшего пассажира, который, судя по ебалу, ешо находился в его весёлой поездке и собственной моче… Когда субьект уже валялся на перроне обвившись вокруг урны и повторяя «Светоч..ка, я хочу шб вы м..не пасасал..и», Сцали не двузначно посмотрела на Бабу Люду ждя типа извинений за получившийся геморрой, но та взлянула так, шо у пиздец агентессы Сцали затряслись придатки. Эпилогом сцены было:

- Гавно в купе уберёш сама!.
Под «гавном» понятно что имелся в виду обрыганый Малдар

Пока Малдар отмывался на перроне минералкой «Бомжоми», Сцали располагалась в купэ. Купэ было – КУПЭ, блять! В атмосфере стояло, и не желало сьёбыватся, махровое
БЗДО потняков, перегара, кефира, пота, дыни, рыбы, пива, чеснока, жареного мяса, дешовых духов и ешо хуй знает чего!!! На полу валялась, вечно обрыганая и политая вином и пивом, тряпка, которую проводники называют «ковриком». На стенках написно, нарисовано, нацарапано и выжжено послания извесные любому начинающему быдловеду.
Обшивка полок - порезана на заплатки; зеркало с двери – благапалчно спизженно; столик – не стоит. На полу дохуя семак, крышак, яичной скорлупы, бутылок, рыбной шелухи, арбузные корки… Вобщем всё - заебись!...

- Пиривет, Сцали!
Сцали очнулась, это был ночалнык Пинэр. Но запихнул чемодан на антресоли, развернулся и взлядом спросил «А где это конченый лох?», и тутже махнул рукой, мол «А ладно, мне – похую».
Потом в купэ вошол какойто чернокожий хуйло.
- Гарсон, - молвил Пинер – Я уже разобрался со своими монатками и в вашей помощи не нуждаюсь, и чаевых, соответственно вам нихуя не дам!

(Говорит в пидарским акцентом)
- Слушай ты, белая лысая бяка, я – не слуга, я - извесный дизайнер водных шапочек
Пьер Сосало….

Пьер Сосало.
Родился в 1982 гдето на рынке.
В 5 лет попал в Джанкойский Национальный Интернат для Девочек.
Как – не ебёт! Но именно по этому – Пидор
10 лет - брал
13 лет – давал
16 лет – «Караоке на Майдане», тот уёбак в костюме сыра это Он
18 – 20 – роман с Иво Бобулом
20 – настоящие время – дизаенер водных шапоек

- Мда-а! Поездка обещает быть знатной….

Вот еще одна работа, так и не ставшая известной широким кругам...

…Как это частенько бывает мирное чаепитие в кругу друзей вылелось в приличную ужиралову водярой.

На мероприятие явились Малдар, Сцали, Пинер, Том Нигер, Дядя Миша, Клава (одна из местных «звёзд») а так же «Какой то чел, про которого нихто нихера не знал, но знали что он опоздал на тусу и теперь догоняется…»

Меню пестрило изобилием и лакомствами. Отужинать преллагалось:
- Водярой «Два рубля сорок копеек»
- Сухариками «Три попочки»
- Водой из крана
- Сигаретами «Подорожник»
-Салатом «Гавёная Бурда» (рецептура: все четыре выше перчисленные компоненты перемешываются в люли бухим Малдаром от нехуй-делать)
Думали также купить пару тройку пачек «Вагины», но патом пожалели Малдара, который и так дохуя раз на дню получал в еблище…
Жрали на хате у Пинера. Скидывались – Пинер. Лохами оказались – Пинер.
Время сбора - десять часов (Малдар тут же поинтересовался мол утра или вечера, на что ему ответели – дня. Организм Малдара тутже бросил все имеющиеся силы в моск на обработку этого поистене философского ответа, при этом оставив без присмотра сфинктер – и Малдар опять обосцал басаножки, которые, к слову будет сказано, он носил зимой и летом, при костюме и голышом, в дождь и зной, по гавну и цементу, в горе и радости…).
Но прежде чем вкусить «Два рубля сорок копеек» закусывая «Тремя Попочками» после чего посербать из крана, а в перерывах между всем этим потягивая «Подорожник» ну и наконец отведав замечательный «Гавёная Бурда» - нужно было ешо доехать до дома Пинера … Так как смому Пинеру никуда ехать не надо – то он весь день сидел дома и рукаблудил смотря клипы Пытапа и Насти Хулемских (На кого именно из них двоих он занимался рукоприкладством – неизвестно). Том Нигер доехал на «скорой». Тот чел что опаздавал тулил пешком, и скорее всего наверняка бы опаздал. Сцали доехала на попутных машинах. Клава доехала на попутных хуях. Дядя Миша ехал на тачке Малдара. Малдар пиздел на метро…

*За пару дней до описываемых событий*

…Дядя Миша бежал. Бежал сосредоточено. Бежал сломя голову. Бежал опрокидывая всех и вся. Пот - градом. Сердце – кардан. Мышцы - уже в судорогах. Вена на лбу – видна. Засохшие сопли на бороде растаяли и начинают испаряться. Ноги уже давно вышли за пределы возможного и находясь вне подчинения центральной нервной системе, несли Дядю Мишу до победного конца. Взор его был размыт. Казалос что ничего вокруг вообще нет. Один только «коридор». Бодхисаттва. Космос. Нирвана. В тиких забегах понимаеш что всё вокруг – хуйня собачья! Любовь, зависть, ненависть, ложь, эгоцентризм, жалость, сострадание, вражда, дружба, жизнь и смерть, розовый закат и утренняя роса… – Не Ебите Мозги!
Фсо ХУЙНЯ!
Неощутимый и неведомый постороннему, коварный враг гнал Дядю Мишу. Наступая на пятки, хлестая его лётьми, в затылок дыша гнали его вчерашние сьеденые чебуреки, приобретённые по акции «Жрите даром, а то вон сюда уже мусара, блять, бегут!»

- АААААААА!!! – волал Дядя Миша. Со стороны это было похоже на Берсерк. Вот тока вместо топора в руках он держал бутыль уксуса. Он пробежал мимо кучки бомжей из враждующего клана «Абоссаный Картон», и несмотря на то что он был из клана
«Ёбнутая Бутылка» и находился территории «Абоссаного Картона» (три километра вокруг цетра прийома макулатуры) , он не обратил на них никакого внимания и понёсся дальше.
Те, яный хуй, побежали за ним, свистя в фантики набегу – тем самым оповещая районную агентуру про засланного диверсанта. В это время диверсант сударожно искал глазами урну, которая дожна была стоять где то в этом квартале.
Он это точно помнил, так как недавно во время выслазки он со своим отрядом обрили куском битого стекла одного из «картонок», с целью последуююей продажи волосни в цирюльнэ «Стригу, Брэю, Сасу», что бы на вырученные лавэ уебениться уксусом. Дак вот кусок того стекла, как вероятную улику, они выбросили в эту самую урну…

Короче если б не брага цыган, которые весьма удачно выебались в поле зрения пары десятков боевиков «Абоссаного Картона», гнавшихся за Дядей Мишей, ему была бы пизда (причом не зависимо от того посрал бы он наконец, или нет). В конце концов он добежал до рынка и нырнул в общественную парашу. Нырнул почти в буквальном смысле – понос, сцаки, и ржавая вода, лившияся из куска трубы в стене (када та там был писуар), всё это месево было почти по щиколодку.

Дядя Миша окинул взгядом парашу. «Блять, был бы писсуар – насрал бы туда!» подумал он. В параше было пять кабинок. В одной кто то уже срал. В другой какой то стахановец забетанировал очко. Дядя Миша заглянул в третью: очко там, ясен тополь, было забито и сцаки уже лились через верх.
- Блять!
Четвёртая была более мение чиста.
- Йобаный в рот!!
Пятая была заполнена гамном по колено.
- Тошо нада!!!

Дядя Миша наконец сел и не снимая штаны, ибо все крутэлые бомжи срут в штаны, вьебал:
- ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!АААААААААААААААА!!!!!АААААААА
Пиздааааааа!!!!!!! АХУЕТЬ!!!!!! ЮЮЮЮ ХУУУУУ!!!!!!!! ДА А А А А!!!!! ПЛЮС АДЫЫЫН, БЛЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!! ХУуух… Пиздеццц…

- Привет! – раздалось из занятой кабинки.
- Здаров. – ответил Дядя Миша.
- Ну ты выдал, блять.
- Это ещё – хуйня! Ты бы видел как я блевал после «Уксус Party» на прошлой неделе…
- Слушай, я слыхал что в Джанкое можно на халяву раздобыть дохуя керосина…

«КЕРОСИН» эхом пронеслось у Дяди Мише в галявэ. «Привелигерованый напиток. На чороно-бомжийском рынке нашего города за унцию керосина можно выбить ТРИ литра уксуса!»

- Я хачу в Джанкой!
- ЕБАТЬ! Слушай, блять, давай я тебе потом перезвоню, а то тут какойто пидар в соседней кабинке напастой рэпит!....

Но решение было уже принято: Дядя Миша едет барыгавать керосином!!!..