телекомпания "Бомжулина ТВ" совместно с "Блять их Продакшн", а также при содействии "Фонд им. Альберта
Зигизмундовича Жидовни" пресцавляет: многосрильный сралл Сцакретные Матьихрьялы.
Ф вильме срались:
Арсэн Въёб в роли пиздец-агента Малдара
Клавдия Петровна Беринарот в роли пиздец-агента Сцалли
Какойто Лысый Мужык в роли ночальника Пинера
А также (уже второй раз выебался на экран) Мирон Бодунович Пихарь в роли "Дрочильщика"

3я сцерия

...-завите меня просо "Дрочильщик".
-Ну допустим, но какова ебла вам от меня надо ? - тут у Малдара с пересиру вдруг засслабился сфинктер и он обосцалсо прямо в свои новые басаношки...
-Я хочу от вас - сотрудничества, понемаете наши оргаз... -оргаНизации, они как разные комочки одной большой гырачки - мы должны помагать друг другу...- тут "Дрочильщик" зделал паузу, достал своё хуйло и начал процес имитации фрикций - дрочить всмысле...
-Вы меня понемаете, Малдар?
-Тоесть вы хотите сотрудничать? - переспросил Малдар. Он вобще часто переспрашивал - объяснялось это тем, что, как правило, с первых трёх попыток - он просто невъёбывал что ему говорят. Както раз это настолько задолбало Сцалли, что он пошла к ночальнику Пинеру и попросила его (за отсос, конечно), чтоб он направил Малдара к своему знакомуму психератору Фрунзику Авокадовичу Дауну. Малдар прошол обследывание, и Фрунзик Авокадович выписал заключение что Малдар - ОЛИГОФРЕН, и какого хуя он до сих пор на сружбе, блять, - нигто не ебёт...
-Да, вот именно. - сказал "Дрочильщик", теребя хуй.
-Вы хотите что бы я закрывал глаза на то что нашу планету скоро завоебут ? В этом заключаетсо ваше "сотрудничество" ?
-Нет, я хочу что бы вы закрыли глаза и отсосали мне...
-Это что поможет избежать захвата нашэй панэты ?
-А я ебу? но мне будет приятно...
-Нэ буду сасать. - котэгарична отрезал Малдар.

...Малдар очнулсо мордой в гавне, на какойто помойке. Последние что он помнил - это как в ангар забежало дохуя каких то деганов и ему капитально въёбали сапагами по пиздюку... Он кое как встал, надыбал какуёто дарогу и пошкандыбал по ней, как говоритсо, - "куда хуй стоит"... Но хуй у него не стоял, и потому уже через пять минут он встретил трёх дружелюбных уебанов.
-Сыш, курить не бут ? - вежлево поинтересовалсо один из них.
Хуй дёрнул Малдара сказать что он не курит....

...Малдар очнулсо в кустах при дороге, весь голый. В жопе что то муляло, как после клизмы. Он полез пятернёй се в зад, и нашол там жетончик на метро и записку, в которой было сдеющее:" Сыш, мы сёня добрые...."

Ночальник Пинер сидел у себя в каминъете за огромным дубовым столом, и страдал хуйнёй. Тут за дверью поднялось какоето матоизрекание, и в кабинет ворволись мусара, которые держали под руки Малдара. Он брыкалсо как необеженный конь.
-Вот, - начал один из ментов, - в мерто взяли. Он ехал голый в вагоне, и ещё пиздел хуя ему на ноги, блять, наступают...
Но Пинеру было похуй до разгагольствований сего мусора. Его волновало то что, оказуется, у Малдара хуй больше чем у него... И хотя Фрунзик Авокадович ему часто говорил : "Да забей, Пиня, 2,47см в холке - это ещё не повод вешатсо...", но Пинер всо равно сильно комплексовал - ему казалос что у него хуй не такой как у всех... "Ай ладно, это всё - суеверия" - в который раз мысленно сказал сам себе Пинер, и велел мусоркам чтоб те шли нахуй. После чего обратилсо к Малдару.
-И что ж это за такое бляцтво с тобой приключилось? а, олегофрен ты наш сцакретный ?
Малдар принялсо монотонно пиздеть про свои похождения.
Всё это время Пинер, откинувшись на спинку крэсла, повторял :"Да.....да....да..."
Тут вдруг он перебил Малдара, восклицая
-ДА!! ДА!!, сцуко, да!! .... ооо шорошо.............шорошо. - тут он заткнулсо и начал искать по карманам свои сигареты...
Спод стола чото глухо стукнуло, потом ешо раз, потом от туда вылезла Сцалли и стала пальцами обводить ротяру.
-Памаду вытераеш? - на полном серёзе сросил Малдар, пиздовато улыбаясь
-Далбоёб. - прошептала сама себе Сцалли.
-Пиздец-агент Сцалли, вы свободны.
И Слалли уебала из каминъета.
-А вы, пиздец-агент Малдар, отсранены от ведения этого дела, можете идти саберать монатки

В своём каминъете Малдар откопал какието трусы и майку, " Быдет в чом домой пойти" - подумал. Он так же взял свой любимый, мега-навороченый касетный плаер. К плаеру полагались наушники, один из них, правда, уже давно отдал богу яйца, но Малдар всо гавно втыкал его в слухало - симетрию он любил.... Плаер нихуя не проматывал, потому Малдару доводилось круть касету на карандаше. Да и касета у ниго была одна, любимая - Изя Обосран, в ней волал. Изя Обосран , - считал Малдар, - самый крутэлый спивало в стиле "хавка-мыло".

Пока Малдар пиздовал домой - ему закхотелось жрать. Он зашол в магазын "Однахуйня", и спросил что можно купить похавать... Продовщица выглянуна из под своей невъебенно большой сисни, и пропитым басом молвила:
-Советую взять вармашэль убойного блевания "ВАГИНА".
-Беру, а как её гавнатовить ?
-Там на упаковке усё написано. Вам какую ?
-А какие есть?
-Со вкусом глины; вишнёвого гипсо-картона; красного кирпеча; нециклёваного паркета; резинового линолиума....
-А со вкусом ёбаного мазута есть ?
-Есть конечно. - и она дала ему 2 упаковки...

Придя к себе в бунгало, Малдар зашол на кухню и принялсо читать упаковку. В верхней части было написано "Варашэль Убойного Блевания - "ВАГИНА"
в середине было:
"Со Вкусом Ёбаного Мазута"
внизу красовался слоган, который молвил:
"ВАГИНА" - ПРОСТО ДОБАВЬ СЛЮНЫ !!!
на обороте была инструкция по пригавнотавлению:
1) Высыпь всу хуйню уз упаковки в каструлу
2) Лёгким движением гортани собери все сопли в ебале, и харкни в каструлу
3) Перемешивай граблями - пока не заебёт
4) Выверни получившеесе говно соседу на жбан
5) Получи от него за это по рыгалу
6) Посмотри в зеркало - "ВАГИНА" ГОТОВА

Малдар перехотел готовить "ВАГИНУ" , и сел дзырать телевидло. Сначала он смотрел мультик про двух недоёбаных сурков, называлсо "ЧИПС & ДЫНЯ - спешат получить пизды". В этой серии Дыня натянул гайку на хуй, но тут вошла Гайка - у Дыни встал и он не смог снять гайку, но Гайка позвала жырного усатого сурка-долбоёба, тот прилетел на дережабле в форме огромной сосиски, и оторвал Дыне хуй вместе с гайкой, как говорится, - к тёщенной пёзде.......

Потом Малдар переключил на анал "БЭЛЛАРРРУССКОЯ ХУЯТЕНЬ". Так шла рыклама пива:
"Пэйте нашэ пыво -"БАРАБУЛЯ"
оно зделано из отборного, сочного крохмала,
который соберают вручную дети Бабруййского дэтт-дома "БУХАЛЬНЯ"
наше пыво -как наша душа -гнидское и тупорылое
пейте тёплым, блять !
(дальше шол их слоган)
" ПИВО "БАРАБУЛЯ", ВЫПИЛ - ОТЪЕБИ БАБУЛЮ !!!!!! "

Здесь Малдара всё запарило и он решил вздрочнуть - так и заснул.......

конец 3й сцерии..... продолжение следует.........

1) ...Не, ну я те говорю - ЖИДЫ ПИДАРЫ!.....

2) ... ТЫ сука ДАУН, блять!!!....

3) ...Хуя те от меня надо?....

4) ...Слушай, иди нахуй, заебал уже......

5) ...шоб ты, мусор, переёбалсо нахуй......

6) ...Беспезды, я не зделал дессиртацию......

7) ...Воэнкаматавская блядь, дело моё где ?

8) ...ЕБАЛ я вашу химию!!.....

9) ...Не хочеш сосать - так мне похуй - заставлю!....

10) ...А Я ЕБУ, БЛЯ ????....

телекомпания "Бомжулина ТВ" совместно с "Блять их Продакшн", а также при содействии "Фонд им. Альберта
Зигизмундовича Жидовни" пресцавляет: многосрильный сралл Сцакретные Матьихрьялы.
Ф вильме срались:
Арсэн Въёб в роли пиздец-агента Малдара
Клавдия Петровна Беринарот в роли пиздец-агента Сцалли
Какойто Лысый Мужык в роли ночальника Пинера
А также (мудло, уже третий рас заёбывает нас своим ебалом) Мирон Бодунович Пихарь в роли "Дрочильщика"

4-сцерия

Пинер уже четвёртый час втыкал в лупу - по ту сторону стекла красовалос ОНО!...Пинер давил лыбу. Ему казалос шо он в раю...
Одун скук и тудже дёрнулаь ручка - но дверь хуй открылась.
-Блать! - послышалось допизды знакомое рэпение - Наа! хуй тебя дери!
Дверь с грохотом упала на пол, в последствии на неё с матами ебанулсо Малдар.
-Ночальник Пинер, пиздец-агент Малдар по вашему доебанию прыпыхтарил у мэсто дыслокации вашаго каминье...
-Заеби сосало, пидар!!!
По привычке, вырабатаной годами работы с лупой, Пинер спрятол пиписку в осваясье и начал излогать:
-Заёбывай жопу на стул и слухай. Пару лет назад ребятки из КА ГА БЭ получили инфу что, якабы, инопланэтяны умудрились захуярить на Землю деверсионную группу в составе двух уйобков. КА ГА БЭ поручило отделу "ёбегоматьашотобуло" просцать хуй по этому поводу. Голёва отдела выслеживал их по всему СО СА СЭР , вроде как нашол, и даже якобы пыталсо произвести задержание. А дальш...
-Ну а шож дальше было?? - Малдар вруг вспомнил как мама расказывала ему в дедстве скаску про очень маленькую шлюху, которую фсэ ёбали за даром - "Блядуечка" называлась. Мама всегда дочитывала доместа когда Блядуечку вот вот отдерёт какойто жирный свин, а потом... потом страницы были вырваны - отец малдара любил читать на сральнике, и в итоге Малдар так до сих пор и не узнал конца той сказки, а потому и выроз не молодцом а олигафреном....
-Не репеть, когда старшой по званию пиздит! Тот жмэн кудато проебалсо.Вобщем, вот инфа, что смогла наша радевал..-разведка выменять у КА ГА БЭшников на 1дол 47цен; пожованую жувачку; 4 сигареты Малборо; потняк 34размера с серо-зелоной полосочкой и пластинку Иоси Кабзона (хавка-мыло в то время был запрещён в СА СА СЭРе.). Как прочтёш живо ко мне. А теперь поебал на оработку опер-данных!
-А кто это?
-Шо, блять?
-Оперданые это кто? -И как их можна опе..., опер.... - Малдал не мог подобрать нужный падеж - и это не удевительно, ведь их учат в средней школе, Малдара же выперли после 3го класса начальной школы для умственно-отсталых....
-Ешо одно бздо и оперданым будеш ты, а ну поебал кабаном отсюда!
Малдар зашол к себе в каминьет , сел и открыл папку.....

(Через 4 месяца)

-Том Нигер?
-Да.
-Срочно в апэрацыонною!
Том Нигер был олицетворением амэриканскаго хуйрурга:родилсо и вырос в Гарлеме; мама-уборщица, папа в тюряге; сестра-шлюха; неоконченный медецинский техникум; 7лет; побег; ешо три года сверху; выход; работа гардеробщика; 4 года за спиздженные вещи; канал "CNL"; членство в "Свидетели Иеговы"; становление на путь праведный; досрочно освобаждён за хорошее поведение; мыл парашы в "911"; карьрный рост......
В итоге сейчас Тому Нигеру 83года,-он первокласный хуйрург! Человек который зделал себя сам, как говорится.

-Так, мэдбрат, что это за белое мурло лежит на столе?
- Хуй ебёт, на пальце наги бирка с номером...тефона - написано:"Не сци, я оплачу звонок".
Том Нигер набрал номер.
-Алло; так; нет; нет мы такого не делаем; но это не мой профиль; сколько?!; так; когда и где; уже записал ждите...
-Мэдбрат, созывай брагу! приготовить стол к операции, нет лутче два стола.

Том перешол улицу и сел в машину с номерами "ГИГАХУЙ".
-Моё имя не имеет значения - сказал Пинер, - Вот лавэ....

-Так всем слушать меня, сёня мы проведём операцию по пересадке шняги от одного белого к другому! Приготовить наркоз.
-Бэз наркоза вяжи - орал Пинер - щас ведь он очнётсо, скорее вяжи!!!!

-Алло сестра, вызовине эвокуаторв 45 операционку, мы тут всей брагой хуй поднять не можем, яйца,то с горем-пополам перенесли, а хуй - невкакую!!

-Хууух!! блять ну пиздец!! Половина работы зделана, тперь осталось новый хуй чуваку присобачить. Ну какие будут предложения?
Тут мнения заделились: одни говорят - пипетка; другие - кусок шланга. Том Нигер затянулсо травой и задумалсо...
После длительного ржания и требываний заказать пицу он вдуг совершенно чётко вымолвил:
-Мэдбрат, быстро поебал на барахолку!......И кто нибудь принесите мне пилу.....Ах да забыл, татуэровчика сюда!

Малдар очнулсо на больничной койке. Он помнил только как отчётливо успел разглядеть надпись "Кирзовый сапог зделано в СА СА СЭР", потом как всегда получил им по тумбэ и - вуабля, он здесь. Он встал и первым делом попёрсо посцать.
-Так так, ешо чучуть , ешо немножечко-пританцовывал Малдар, ну и.....
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вместо хуя Малдар обнаружыл....КРАНИК ОТ САМОВАРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Доктора!!!!!!!! бЛЯТЬ, говорила мне мама: " зимой поддевай рэтузы, а то вместо пипки - краник будет" , а я не поддевал!!! - плакал Малдер, к таму же его схватил припадок эпилепсии.......
-Что случилось, спокойно, всё харашо.... Мэдбрат вкалите ему 37 кубов конячих сцак, что бы не пездел!! Галубчик вы наш, вы нас должны благодарить. Ведь мы вам это за так зделали, понемаете - БЭЗПЛАТНО, кромэтаво видите - на лобке справа буквачка "Г" а слева "Х" вытатуерованы - это "горячия" и "холодная" сответственно. Мы ж вам куллэр вшили - развэ это не чудесно!!-сказал Нигер и улыбнулсо так, шо фсю палату залило светом.
- А куда ж вы куллэр то поставили?
-Дак, это, Мы тебе почку одну выдрали к хуям, - ихже всо равно - ДВЭ!!! - при этом Том Нигер показал знак "писс"
Малдар снова отключилсо......

Пинер передвигался на костылях - мускулатура тела должна привыкнуть к столь значимой прибавке в весе.....
- Ну, кто теперь мега-жигало? -Я! - Пинер попал в рай на земле...........

телекомпания "Бомжулина ТВ" совместно с "Блять их Продакшн", а также при содействии "Фонд им. Альберта
Зигизмундовича Жидовни" пресцавляет: многосрильный сралл Сцакретные Матьихрьялы.
Ф вильме срались:
Арсэн Въёб в роли пиздец-агента Малдара
Клавдия Петровна Беринарот в роли пиздец-агента Сцалли
Какойто Лысый Мужык в роли ночальника Пинера
К нашему сажалению Мирона Бодуновича Пихаря, который испалнял рол "Дрочильщика" пару дней назад нашли затреленым, зарезаным, задушеным и конечно же выебаным.... На спине было вырезано "Ты, падла, нас уже ЗАЕБАЛ" и подптсь - "Зритель". Офециальная вэрсия мусаров - самоубивство... На рол "Дрочильщика" был приглашон Павло Зибров...

5-сцерия

...Вот уже четвертый час параша ФА БА РА была занята и не подавала никаких признаков блевания или ебли. Сомнений быть немогло - в ней Малдар. Када выламали дверь то оказалос что он застял галявой у сливном бачке, к тамуже Малдар ненашутку обасцалсо (нет, ну он частенько "кита ловил" - то на совещании, то на задании, а когда оставался начевать в каминъете, так тока и слышно:" Баба Галя (уборщица)!!! Баба Галя, а я опять уписалса!.." и баба Галя шла менять клеёнки...).
Исторически так сложилось, что в данной ситуации всем было поебать каким хуем башка Малдара передислоцировалась и застряла в бачке... Первым открыл хлебало Пинер:
- С хуя ли ты стока насцал?!!! Падла!!!
- Я пу... - послышалось из бачка.
- Шо блять?
- Я ......, я - пью!! я, блять, пью!!!...
- Хули?
Но в ответ послышалось дзюрчание - Малдар опять сцал...
- Дамы и господа! - сказал Пинер - какие будут домыслы на сей счет?
Теперь параша стала напоменать клюб "ШО? ДЕ? КАДА?" - все, стоя по щикалотку в сцаках, стали пиздеть в полголоса, яросно доказывая друг дгугу всякую поебень...
- Я попробую ответить - сказала Сцалли.
Так как Сцалли знала Малдара немного больше других она немного подумав выдвенула гипотезу:
- Я конечно не знаю каким жыдом его башка оказалась в бачке, но я могу предположить что пьёт он чтоб не захлебнутсо, вода всё время наполняет бачок, а он её пьет...
- А почему тогда не воспользаватсо сливной механизмой?
- Во первых - это Малдар, а вовторых может....
Тут в бакче видать выпели очердную порцыю, и терь могли пиздеть:
- Я её паламал!
- Ладно - паябать! -сказал Пинер - я дзвоню в девьять один один... Але, Але,.. это из ФА БА РА безпакоят, тут у нас агент жбаном в толчке застрял... Что значит "ну и хуй", помогите достать!... Что? фирма какая? щас посмотрю... Значит так тут написано: " Сральник производства КБ Дресни
серия 87613-(о)"Охуенный"
сборка Обуховского Завода Пиздатых Параш (ОЗПП)
СА СА РА 1946 гот от раждества херово (зачёркнуто и исправлено на "хрестова")
так так ага ок ждём. Так они сказали что отправили нам спеца мирового масштаба, так что будем ждать... А теперь обясните мэне какого хуя в главном управлении ФА БА РА делает комуняцкий сральник да ещо и времён нашей пизделовы с узкоглазыми блядями?
- Эти толчки прислали нам по лэнд-лизу. - спиздел какойто жмен.
- Иш как разпезделся, какие словечки знает, батан хуев, а ну нормально прорепи!
- Ну это када одни шлют что то другим... они нам прислали сральни.
- А мы им?
- самолёты...
- Мне начинает казатся что наша нация немного тупит... - эту, поистене патриотическую, фразу дополнил Малдар, который опять пасцал, попил, и наконец таки заявил:
- А вы знали что вода в толчке и Coca-Cola имеют разный вкусовой оттенок...

Через час на крышу здания сел вертолёт, а ешо через 5 минут по этажу, в окружении своей свиты шёл спец мирагого масштаба. Перед тем как войти в парашу, пара ребят из 911 перфораторами расширила дверной проём примерно в трое, после чего, в обазовавшейся арке, появилась сначала галава в шлёме с надписью "9-1-1" а затем и сам мурло...
- Привет! я Нестор Шуфрич! Я усех спасу!...

<рэкламный блок - вздрачнём чуток!...>

...- Я Нестор Шуфрыч. Я усех спасу...
К приезду эмчаэсников Малдар всо также хлебал и сцал, с той лиш разницей что терь он был со спущенными штанами и обосраной задницей, а в углу паслось штук десять накаченых жопатрахов, и режесёр камандовал:" Снято!! Сворачивай апаратуру!! Хуи - в стринги, и събываемся!!!" Када режесор выходил к нему падашол Пинер:
- Ну как нормально?- поинтересовалсо он.
- Да, всё ок! Тока ребята жаловались шо он им онги напастой абсцыкал...
- Ну а как там насчёт ....?
- Чо?
- Ну насчёт таго деликатного дельца с которым я к вам обрщалсо? Ну вы понимаете..?
- Непонял, ёбтить, хуя те от меня надо, баран лысый?
- Вот именно хуй мне от вас и нужен, я слышал что у ваших ребят они - ОГОГО...)) ну вы понимаете...
- Бля мужык, тебе ведь тока недавно присобачили огромную дылду, хули те ешо одна?
- Ешо больше.. стоп, а откуда вы про это узнали?
- Так, бля, тот огигафрен шо в точке галавой бурлит, пацанам на ноги сцал ледяной мачой, приходилось прерывать съёмки и отогревать ноги (но то ешо ладно, но потом ведь приходилось РАЗагревать хуи, а это как вы понемаете дело не из лёгких...), короче я решил уладить ситуёвину и позванил, ясный пень, в дэвьять одын адын, там мну сказали шо такого рода вопросы могут решить тока два человека на всё "9-1-1" это Нестор Шуфрыч (но он к таму времени уехал на вызов кудато в ментовку) и хуйрургичеких дел мастер Том Нигер. Дык Том Нигер нам и посоветовал повернуть краник в другую сторону, а када я его спросил чо там делает краник а не хуй он назвал цыфру, я сказал "беспизды" и он расказал мене всу ту историю...
К таму времени Нестор Шуфрыч пару раз абашол вакруг парашы, долго и внемательно смотрел на обосраную жопу а потом радосным голасом крикнул:
- Малдар, ты что ли?!!
- Нестор?!! - успел вымолвить Малдар, прежде чем опять принялся дудлить
- Вы знакомы? - спросила Сцалли
- Ды! Малдар был старостой в нашей группе, мы ведь - одногавённики!
- Вы хотели сказать - "однокашники"
- ...Нэзнаю тагого странного слова... Мы учились в институте им. ДрыгаЕбланова, и там нас учили гаварить "одногавённики". Вобщем мы были лутшими друзьями Я, Малдар, и ешо один далбоёб (это мы его так называли),
кстати, слышиш Малдар,(Нестор постучал по бачку) Далбаёб, гаварят, теперь препадаёт историю в НАУ... да уж батаном он был, всё на ходу схватывал - шо ему не скажи а он те в ответ "так зрозумило...". Он пездел это напастой. Када он усералса на парах - ему пиздели "Сука ты опять усралса!!!" а он им "так, зрозумило"....и т.д.
Так а я не понял хули это возле бачка шланг и насос? А?
- Незнаю, может киношники забыли? - изрёк Пинер
- Наверно чтоб воду из бачка выкачивать... - предполажил тот рагуль что известен нам по "лэнд-лизавскому инцеденту"
- Не ну блять, тебя вабще хто-та спрашивал?! Тебе ктото разрешал пиздеть?! Я тут из 911(Нестор паказал пальцем себе на шлём), и Я буду решать как спасать моего одногавённика Малдара!!
- Инетересно как? - неунемался батан - как все мы знаем конструкторское бюро им. Лаврентия Бдосавича Дресни стороило самые пиздатые параши в МИРЕ!!! Их не брало, как говорится " Ни гамно галимое, ни партия любимая"...
-НЭТ Я ЕГО СПАСУ!!!
И Нестор кинулся к параше напомасч другу... Да только вот пидор кончил на кафель..(из "Митя и маргарин" М.Булгакова)...Нестор навернулсо и угадил прямиком галавой в очко...

Знаю только что Малдара смогли достать, а вот Нестору повезло меньше - унитаз с его галавы снять так и не удалось, зато нашли выход из полажения и чёрной краской написали на толчке цифры "911"... Теперь так и ходит в своём новом шлёме.....

телекомпания "Бомжулина ТВ" совместно с "Блять их Продакшн", а также при содействии "Фонд им. Альберта
Зигизмундовича Жидовни" пресцавляет: многосрильный сралл Сцакретные Матьихрьялы.
Ф вильме срались:
Арсэн Въёб в роли пиздец-агента Малдара
Клавдия Петровна Беринарот в роли пиздец-агента Сцалли
Какойто Лысый Мужык в роли ночальника Пинера
Впервые на экран выебался Ефим Дросавич Кибальчиш на ролл Дрочильщика

6-я сцерия

- Малдар! - Пинер был явно в хорошем настоении.
- То? - Малдар тоже был как вседа ёбнутым.
- Хож задание?
- А какое?
- Поедеш в район "По ебалу", найдёш там Колюню, представишсо журналистом, и распросиш про события минувших лет. Понял? - Пинер конечно же знал шо сей экземпляр нихуяшки не понял, но, как говорилось ранее, он был в хорошем расположении духа ( Хороршее расположение духа проявлялось в сосущей под сталом Сцалли, и ровно 624ми грамами выпитой "рябиновки")
- Ты понял, хрен ты собачий?
- Дэ.
- Пафтари.
- Паехать в раойн "По хую", найти Сэрожу, представиться пидаром, зделать миньет. - ебало Малдара расплылось в похуестической лыбэ.
Рифмовка "лет - миньет" понравилась Пинеру, и он не стал пиздеть Малдара, как это всегда бывало, а ограничелся лиш тем что:
- Пять часав в углу каленами на гречке!!! учить задание!!!! Иди нахуй!!
- Так точна - каленами на гречке...
- Харош павтарять, упиздок, НааааХуй!!! - в добавление сказанаму хлебало Малдара имело честь познакомиться с вазой, стоявшей на столе у Пинера, и попавшейся ему первой из всех предметов...

Из надёжных источников, а именно от дяди Миши - ливтёра, уберайла, и бомжа по совместительству, Малдар узнал шо на машине в "По ебалу" лутше не соватся. Патаму Малдар принял решение, гениальности которого мог пазавидовать весь состав пиздец агентов ФаБаРа, а именно - доехать до границы с раёнам, и оставить дядю Мишу (человека сравшего се в штаны, взапой лакающего уксус, и незнаючего где и при каких обстаятельствах он будет завта) пакараулить тачку, в качестве гарантии того что с машиной ничего не случится дядя Миша отдал Малдару самое сакровенное что у него было - тележку, которую он кадато спиздел на стаянке супер-пупермаркета... Так и поступили...
От продавца хот догов Малдар узнал что Колюню можна найти на "лавочке". Из его слов зтало понятно что:
- Значит так идёш щас прямо, патом бует паварот налево, плавно вытекающий из паварота направо, но тебе на них должно быть похуй, ты сё равно иди прямо и считай сталбы, када дойдёш до 34го - то обгаружиш шо сталбов больше нет, это патамучта там - тупик, тада ты возращайси на 14 сталбов назад и увидеш урну - пасци туда (обычай такой), патом перепрыгни через забор и по газону с сабачим гамном..
- "Минное поле" значит - пошутил Малдар
- Какое еще минное поле? нет там никагого минного поля... Я ж говорю, проходиш значит по газону с сабачим дерьмом и подходиш к красному гаражу от него по вернись на северавосток и увидеш зёлёный гараж, дойдёш до него, обойди вокруг и иди пряма пока не остановят, када остановят дай им две гривны и поверни на право и иди назад...
- Простите какэто "направо и надад"?
Продавец хот догов был человеком а) добрым б) обладал смекалкой, патаму открыл резеравуар с сосисками, пиздато ошпарив себя и Малдара паром, достал жменю сосисок и составил из них карту-план на асфальте, и с помощью кечупа, майнеза, капусты и хлеба - доходчиво объяснил как это "Направо и назад"... После чего лопатой собрал всё обратно в свой контейнер, скорчил давольное ебало и заволална всю пощадь: "Хооот Дооог!!! Хоот Дооог!!!" и так далие с периодом 1/2пи + 2пи зет; зет принадлежит бесконечности...

- Калюня? - спрасил Малдар.
- Ага. А ты хто такой буш?
"НЭТ!!! журналистом представлятси низзья, блять!! он заподозрит неладное..." - думал Малдар, промовляя:
- Я ИЗ НАЛОГАВАЙ ЫНСПЕКЦИИ!...
Вруг Малдару стало трудно дышать, он жадно хватал воздух но тот в свой очередь и не думал поступпать... Малдар был пахож на рыбу... Единственное что он смог выговарить - это название "состаяния"...
Дело в том что Калюня применил к Малдару, так называемою "Кобенацию "Пятка", её придумал гроссмейстер Петюня из Мытищ, кагда дабывал лавэ се на "пятку"...
Схема кобинации "Пятка":
1) Кулачиной вьехать в дых - это дезоринирует противника, и х вводит его в состояние "Ооооой Бээлять..." (что и смог сказать Малдар...)
2) Снаги зарядить пидару в хуй.
3) Наотмаш пиздеть уже лежачего гандона нагами
4) Взять лавэ и съёбыватся пока не приехали мусара

И может всё бы было как обычно - Малдара бы забрала скорая, повалялся он бы пару месяцев в реанимации, трепанация, гипсы там всякие.... НО как назло возле еле дышащего Малдара, навернулся какойто бухой мудак, а прохожие позвонили не в "911" - а в "Клинику доктора Мамедова". Када приехали - то пред врачами стал выбор...
Дело в том что сам доктор Мамедов издал пастанову гласящею :" Одиного распиженного ёбаря - в одну машину". Следуя пастанове и Малдара и бухова дауна, лежащего неподалёку, забрать отдновременно - немоги. Рассудили так: Када пнули Малдара нагой но промолчал (дмал что его уже заберают и экономил силы...), а када пнули бухова - то тот начал, сука, петь "..мой мусарок, я папутал рамсы
завязал узелок..
жиган-лимон, жиган-лимон..."
Врачи падумали что Малдар уже дал дуба - и забрали бухова....